vtipy

[tym]

Tak bud pohledny a sympaticky a chovej uctu ke starsim

Ano, ano, ano, souhlasím s tebou... dědoušové

[ZAHRY]

[marek90]

Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........

Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...

[Dr.Romca]

Máma asi nechtěla vědět takový detaily

[lucky.jack]

Hezkýýý

[cev]

Každá holka ti může padnout k nohám. Stačí dobře trefit bradu. - Mike Tyson

[Mára]

Snad se nikdo nepohorší...něco od vody

- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

[skier.n]

Klasické pondělí - Moraváci v práci a Češi se válí u vody.

[zaks]

Nechci tady rozdmýchávat nějaké nepokoje, ale v jiném vlákně byl jistý neoblíbený člen fóra za podobné příspěvky dost přidušen...

[smoula]

Tohle mě vcelku pobavilo, uznávám, že je to opravdu drsný a černý humor, tak mě neukamenujte.


Prý pustili Orlík - ani jsem nevěděl, že seděli...

[DAveDOG]

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro."
Čech: "Tak málo?"
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

[lucky.jack]

Jsem bohužel jasnej...

[tym]

Jede muž po silnici a proti nemu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!". Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ... Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy .... :D

[Peca85]

třeba to tu ještě nebylo...

On: Vyspala by ses se mnou?
Ona: Ani náhodou!
On: A vyspala by ses se mnou za milion?
Ona: Noo, milion je hodně peněz, tak to asi jo.
On: A vyspala by ses se mnou za stovku?
Ona: No dovol, copak jsem nějaká kurva?
On: Počkej, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně...

[LUKAŠ]

Muž: Co je k snídani ? Žena: Sex! Před obědem se jí zas ptá: Co je k obědu ? Žena: Sex! Večer si muž dá na radiátor penis, jde kolem žena a ptá se: Co děláš?! Muž: Ohřívám Ti večeři!