Ford Focus Forum

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky:
"Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a
v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro
cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější.Tak ať si taky
ubalí!"

Když máme zase tu aktuální situaci s barevnými spoluobčany...

Skinheadi bijí Roma, policista stojí opodál a jen se dívá.
"Proč nezasáhnete?" ptá se ho kolemjdoucí.
"Přemýšlím, jestli mám pomáhat, nebo chránit."

to je dobrý

"Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
"" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí.""
""Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme.""
""Druhý den cikán rozzářeně hlásí"" bolo to prekrásné pán doktor.""
""No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?""
""Já nevím , děti byly rychlejší."""

Na psychiatriu prijali nové retardované dievča. Sestra ju prevádza po zariadení a ukazuje jej:
„Tu je spoločenská miestnosť, tu sa môžeš chodiť hrávať.“
„Paláda.“
„A tu je jedálen, tu sa chodí jesť.“
„Paláda.“
„A tu máš záchody, keď sa ti bude chcieť ísť.“
„Paláda.“
„A tu je už tvoja izba, máš tu postel, skrinku, aha, aj okno tu máš.“
„Paláda.“
„Počuj, vieš ty povedať aj iné slovo, ako "Paláda.“?„
“Je-bač-ka.„
“Je-bač-ka? A to je čo?„
“To je paláda."

"Rodiče mají kluky – dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: „To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou závidět, ach joooooo!!!!“
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: „Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka.
Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá zdrceně žena, „já jsem třídní vašeho syna......

Příjde žena k ženskému doktorovi s tím, že neustále tam dole krvácí a nejde to zastavit. Doktor čerstvě po absolvování si hned neví rady, a jak tak žena leží na tom křesle nohy do praku, začne jí u rozkroku mávat červenou lucernou.
Žena se ptá: "To pomáhá?"
Doktor: "To nevím, ale kolikrát to dokáže zastavit i rozjetej vlak...


Ještě jeden:

Haló, to je tísňová linka? Mám v bytě asi užovku."
"Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
"Ne, to nejsem".
"Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."

Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“
Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“
Čerpadlář na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“
Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva...“

Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten bastard pri pokladni ich vždy vráti naspäť...

Daniel Landa už není Žito 44.
Zmlátili ho a stala se z něho Mouka 00

Viete čo robí chobotnica, keď jej odrežete chápadlá ? ...... Nechápe.

Víte co je nejlepší na orálním sexu??
To ticho......

Bezdomovec v
USA si maže na chleba hovno.Jde
kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se
najíst, snad na tom nejsme tak
špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak,
ale jde kolem Putin a říká:To není
možný,
tady máš stravenky na celej měsíc
a jdi se najíst, tak špatně na tom
nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže
a kolem jde Nečas.
Podívá se zblízka a říká: Ty vole
takovou vrstvu? Mysli taky na
zejtra!

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček prohodí oknem jabko)
Kdo to byl?!
Já, nashle!

tohle zažil v supermarketu při placení snad každý...

http://i.imgur.com/yU7bA.gif

to je dobry no - me spis dokaze zarazit kdyz jsou predemnou dva lidi - jedna si koupi 2 koblihy v sacku a druhej si sel koupit ejdnu mrkev a plati kartou