vtipy

[cev]

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

[Karet]

...A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

Vtipné to je , ale bohužel taky smutná realita,

[lucky.jack]

[Bigboy]

Lucky. néééééééé

[Bigboy]

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: „Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: “Di do hajzlu ty pičo!”.

Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku, a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: “Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”

[ZaQik]

Bohuš Sobotka přijde po výplatě domů, do svého malého bytečku, dva kufry peněz. První pokoj, všechny skříně plné bankovek. Druhý, třetí ... sedmý pokoj, plné skříně peněz. Unavený a zpocený naběhne do separé madame Sobotkové, vyvalí se do sofa, utře si čelo a praví: A teď si mámo představ kam ty prachy dávají v rodinách kde makají oba!!!

[Cowley]

Bohous Sobotka je idealni volic ODS - prvni prace, prvni byt ...

[Shifty]

Na světě jsou jen dvě věci které jsou cítit jako ryba...
...ta první z nich je ryba....

[Vito SoT]

Neberte to osobne:
„Rozdíl mezi Moraváky a Pražáky? Moraváci se normálně rodí. Pražáci ne, ti jsou totiž vychcaní…“

[caval]

[Vito SoT]

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně
zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší
vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové
bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie
prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem
někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a
okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem
byl naposled u zpovědi a musím připustit že
zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než
bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na
mojí ...straně."

[enikybeniky]

Předvolební sliby

Promlouvá tajemník k cikánům:"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové
byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude
zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal, kokot!"


Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?

[Bigboy]

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke
mně přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco
zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal -
točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No, takovou vyhýbavou, neutrální
odpověď.“ „...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se
z toho posereš!!!“

[lucky.jack]

[Mára]

Přijde hluchý na koncert a řekne: “Tady něco nehraje…