Ford Focus Forum

Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!
V zadní lavici vstane chlapeček:
To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer.

Americti vedci vyzkoumali, ze lide veri vsemu, co americti vedci vyzkoumaji.

Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi? Jeho kadidlo.

Přijde skotský Ježíšek na Vánoce k dětem a ptá se: „Děti, co si ode mě koupíte?”

Výzkum, který Tolkamp vedl, ukázal, že čím déle krávy leží, tím dříve si pak stoupnou, ale jakmile si kráva stoupne, je nelehké předpovědět, kdy si zase lehne.

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!"

Sllib, že príde Ježišek - šíření poplašné zprávy, §199 Trestního zákona - 6 měsíců až 3 roky.

"Když nebudeš poslouchat, dostaneš!" - vydírání, § 175 TZ; 6. mesiacov až 4 roky.

"Když nebudeš zlobit, Ježíšek ti přinese...." podplácení, § 161 TZ - až 2 roky.

Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví, § 223 TZ - až 1 rok.

Otevření dopisu Ježiškovi - porušení listovního tajemsví, § 183 TZ - až 2 roky.

"Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko" - zanedbání povinné výživy, § 196 TZ - 2 až 3 roky.

Výroba vaječného koňaku - nedovolená výroba lihu, § 194 TZ - až 1 rok.

...Právníka na vánoce zvát nebudu.

Hansoff: To je dobry

unesli mě dceru, ta pak napsala: tati, neposílej výkupné!!!
pozor + 18--
https://www.email.cz/download/i/WDZdVmD ... unosce.jpg

Odkaz nejede

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest…
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí

Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi..**
*.. a když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé: "Jak
jsi vlastně zemřela?"*
*"Zmrzla jsem," odpovídá druhá.*
*"A bolí to?"*
*"Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou
bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti
budu povídat, hrozná smrt. A co ty, jak jsi zemřela?"*
*"No tak já jsem dostala infarkt."*
*"A to jak?"*
*"Tak to ti teda povím - myslela jsem si, že mě manžel
podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně
koukat na televizi.*
*Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do
prvního poschodí a zase nikdo, rychle běžím do druhého a taky nikdo.
No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel
není nevěrný, jsem dostala infarkt a umřela jsem."*
*"Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses koukla do mrazáku, ještě
bychom byly obě naživu."****