Ford Focus Forum

Pocujte ale s tym kokacom - to fakt nebol prvy april?

Ne nebyl

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma
s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček.
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký
výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé,
až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed.
K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila,
protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.

Až na malého chlapce.

„Babí, co je to tam namalovaný?“ Pro něj neznámý druh „smajlíka“ ho zřejmě zaujal.

„Kde myslíš, Kubíku?“

„No přece naproti nám, na stěně,“ ukázal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli
a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere.
Prala se statečně.

„To je… to je…“ přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý.
„To je přece dráček!“ zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibý,
obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé
se opět uvolnila a všichni přítomni se vrátili ke svým myšlenkám.
Ne tak chlapec.

„Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?“ Babička, čelíc další zvídavé otázce,
nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

„No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?“ improvizovala statečně.
Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

„Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?“ Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst
a paní začala rudnout.

„Tenhle dráček asi ne,“ hlesla babička.

„To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,“ mudroval vnouček.

„Tak tenhle ho nemá!“ odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

„Babi a ty máš dráčka?“ Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu,
odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

„Já už dráčky nepouštím,“ odpověděla ta dobrá žena žalostně.

„Protože už dráčka nepotřebuješ!“ triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo
v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

„Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?“ To už smíchy slzelo celé kupé
i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

„Chováte se jako primitivové!“ rozječela se na nás. „Čemu se smějete?
Jak asi vypadám před tím klukem?!“

Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice
a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: „Jako dráček?"

to je blby

ten je boží ze života?

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný."

Dej sem ten sek, jsem Rek.

Hezký ale máš to blbě, rek se pise s malým R

Pakliže to nemyslíš nějak ironicky, tak se mylis...
Btw při psaní bez diakritiky mmůžou občas vzniknout zapeklity situace

hunger píše:Hezký ale máš to blbě, rek se pise s malým R

pokud nad tím R nepatří háček.

Jacku a ty už jsi někdy viděl velkýho Řeka?

fanousci ceske kinematografie pochopili

A jak by řekla manželka... Typická debata o ho.ne

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty…. Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"



Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.




Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály…


"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."




Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."



Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"

"No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."



Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"



Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

Dobrá pálenka je jako smrt tchýně. Vžene slzy do očí, ale zevnitř příjemně zahřeje.