Ford Focus Forum

Víte proč se nejdříve evakuuji ženy a děti? Aby muži mohli v klidu přemýšlet a řesit příčinu.


Snídá Hitler nad mapou a najednou řekne: "Sakra, právě jsem si podrobil Československo."


Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem.
Gottwald se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů??"
"V tvé době bylo všechno v pořádku.
Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzůru nohana.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně chtějí, abych pracoval!"

Chlap chytil zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví:
"Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"


"Mami, můžu dostat na Vánoce psa?"
"Na to zapomeň, dostaneš kapra jako ostatní!"

Ten mě dostal...

Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle skamarádili. Měli však smůlu a chytili se do železných pastí.
"Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu, abychom se z toho dostali," řekl vlk a hned si ukousl nohu.
Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět.
"Co se stalo? Na co tu čekáš?" ptá se vlk.
A pes mu odpověděl: "Nevím, co mám dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!"

Na zahradě kope babka, když v tu ránu jí křupne v zádech. Tak zavolá Pepíčka a řekne mu: "Pepíčku, dones mi prosím tě prášek, který je na stole.". Pepíček se za 2 minuty vrátí a v ruce drží prášek. Babička vyhrne sukni a říká: "Tak teď mi strč ten prášek do té dírky..". Pepíček na to: "A babičko, do té hnědé a nebo do té s těma ušima?".

Trochu nechutný

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek."
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Vito SoT píše:První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
Mustafa El Ekh Zeri.
Zde.
Achmed El Cabul.
Zde.
Kadir Sel Ohlmi.
Zde.
Mohammed End Ahrha.
Zde.
""Mi Cha Elma Yer.
Ticho…
Mi Cha Elma Yer.
Nikdo se nehlásí…
Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!
V zadní lavici vstane chlapeček:
To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer.

v roce 2013 jsme se tomu smali , dnes to vidime jako realitu

tento mě dneska dostal
Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,
opatrně přelézá ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje.
Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtělas mu dát, tak se zastřelil....

O Německu:

Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.

To bylo pořád strachu, že současným tempem se na průměrnou životní úroveň Německa do roku 2030 nedotáhneme...

A pak klasická Hitler scénka, tentokrát o muslimech: https://www.youtube.com/watch?v=RZQ_b8UM0sY

Ted jsem to cetl na Cernym Humoru, skvely

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook:
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

jako deti jsme si rikaly vtip:
Cech chyti zlatou rybku a ta mu vymenou za svuj zivot nabizi splneni 3 prani. Chlapik povida: "Chci, aby se vsichni Cinani zvedli, dosli do PLR a vratili se zpet". Rybka: "Budis, co druhe?" A chlapek: "Chci, aby se vsichni Cinani zvedli, dosli do PLR a vratili se zpet". Rybka: "Aha ... a treti?" A chlapek zase: "Chci, aby se vsichni Cinani zvedli, dosli do PLR a vratili se zpet". Rybka: "Dobre, dobre ... a co z toho?" A Cech odpovi: "Asi nic, ale dovedes si predstavit, co to udela se SSSR, kdyz Cinani pujdou 6x pres ne?"

Ted zacinam mit pocit, ze zlatou rybku ulovil bojovnik ISISu a cilem je Nemecko.

pro pozdeji narozene:
PLR - Polska lidova republika, nyni znama jako Polsko
SSSR - Svaz sovetskych socialistickych republik, nyni Rusko, Belorusko, Ukrajina, Litva, Lotyssko, Esponsko, Moldavie, Gruzie, Armenie, Azerbajdzan, ...

Vtip z dob bolševika: Když už ZaQ, tak začal

Víte přoč nám v 80lech vrátili rumuni dva vagóny másla?
...protože je neměli na co namazat


...v té době rumuni měli přikázanou watáž a počet žárovek v obydlí.... a kvalitní jídlo byl luxus.

V každé slušné zemi stačí ke snížení emisí stovka v kapse technika na STK, jen Němci na to musejí dělat software.

Nemecka preciznost:)