vtipy

[Lexie]

Prijde typek na nadrazi a rika> Zpatecni jizdenku prosim.
Pani na prepazce se pta> A kam to bude?
Typek> No sem ne ty voe...

[Skubi]

proč nemůže slepec skákat jumping?
páč by se mu zblul vodící pes

[Jasio]

Příjde róm do krámu se zbraněma a ptá se:
"Máte pistole?".... "Jo" - odpoví prodavač
"A máte samopaly?"....."Jo"
"A máte granáty?"......."Jo"
"A můžu si něco koupit?"..... "NE !!!"
Róm vyleze ven, aby se ujistil, že opravdu vlezl do obchodu.
Pak se vrátí a říká: "Vy máte něco proti rómům?!?"
"JO!...pistole, samopaly a granáty!" odpoví prodavač.

[bofi]

prijde chlapik domu a co nevidi:
v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho
zenou.
nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny.
tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu, chlapik ztuhne hruzou, a
kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku, tak prosi:
"clovece, nedelej to .. uz to vickrat neudelam."
manzel trochu dotahl a rika: "vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl."
nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. tak znovu prosi:
"proboha nerez mi ho ... ja se tu vickrat neukazu!"
manzel se zase jen pousmeje a rika:
"vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby jsi se nemohl
odmontovat".
ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz.
to uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi:
"prosim te, nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me
neuvidis, fakt..."
manzel uz tez nevydrzi a rika:
"co se tolik bojis? vubec ti ho nechci uriznout ... jen ti brousim nuz ...
ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu!"

[vincent]

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.
Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne.
Žena souhlasi a jde se nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.
Tak začnou.
Ráno přijde recepční do pokoje a kouká :
na jedné posteli chlap v bezvědomí,
na druhé chlap v bezvědomí
a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto.
Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pomočil strachy?"
Rus přizná, že ano.
Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí.
Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi:
"Už jsi se pomočil strachy?"
Američan přizná: "Jo."
Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím!!"

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:"Snad nevypadám tak staře?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. v "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. v Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí“


Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."

Manželský pár se ráno probudí a ona říká: Miláčku, já mela tak nádherný sen.
Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že mela sen.
Odpovídá mu: No, viděla jsem kbelík plný mužských přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vubec připravené.
To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: Ano, byl úplně na dne toho kýble, malý, odvařený a škaredý.
Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvěavá se táže jaký sen se mu zdál.
Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk."
"Ježišmarjá! Šestko, máte nějaké problémy?"

Operační sál. Pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama říká sestřičce:
„Sestřičko, upravte polohu penisu…….ááá,hmmmm,..výborně…a teď pacientiovi.“

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany.
Když pak vylézá vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a říká:
"Svině jedny, vlastního tátu by zabily!"

Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce.
Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině. Toto si neustále opakoval.
Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal:
Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral?

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum.

"Tati, jak jsem se dostal na svet?"
"No dobre, synu... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Tata se s maminkou seznamil v chatovaci mistnosti. Pozdeji se spolu sesli v "cyber cafe" a na zachode si maminka downloadovala par dat z tatinkova "memory stick"-u. Kdyz tata dokoncil uploadovani, zpozoroval, ze predtim neinstalovali zadny "firewall". Bohuzel uz bylo pozde na stisknuti "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na zacatku v "Moznostech" pod "Nastavenim". Mamincin virusovy scanner uz davno nebyl "updateovany" a s tatovym "blaster-worm"-em si neporadil. Stiskli jsme tlacitko "ENTER" a mamka dostala zpravu: "Odhadovany cas stahovani: 9 mesicu........."

Slováci vyrobia svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať.
Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvedia, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič.
Tak rýchlo zmontujú druhú, ciel: Washington.
Opäť sa nič nedeje.
Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku.
Tri dni a opäť sa nič nedeje, tak prezident Gašparovič zavolá Bushovi: - Čo je George, prečo neodpovedáte?
- Fuck you, Ivan! Len počkaj, keď vás nájdeme na mape!

Joza poslouchá rádio a tam hlasatelka hlási: ,,Na Zem přistálo UFO, kdo uvidí zeleného mužíčka s vykulenyma očima, mluvte srozumitelně, řekněte kdo jste a co děláte!!"
Joza ide sekat trávu když tu uvidí zeleného mužíčka s vykulenýma očima.
A tak Joza: ,,Já su Joza a seču!!"
Mužíček nic a tak Joza znova, znova: ,,Já su Joza a seču!"
A mužíček na to:, "Já su hajný a seru!!"

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá.
Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc Mrs. Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje a do něho zazdil panáka rumu.
Když ale otevřel spižírnu, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů.
Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice figurky andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku..

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Jen proto, že souložím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti mám teda říkat?
-Normálně. Říkej mi Petře...

[Stehnak]

Moto dne:

(v puvodnim zneni od meho slovenskeho kolegy ).

Mensie zlo je pretiahnut kolegynu cez obednu prestavku ako pretiahnut
obednu prestavku s kolegynou !!!

[Skubi]

Manželství je instituce, která dovoluje muži vypít si pivo, zatímco žena seče trávník.

no a jedno motto, které mi visí v kanclu:

Není lepší školy života, než moci z blízka a dlouhodobě sledovat blba ve vedoucí funkci. Pak totiž jasně vidíte, jak se věci nemají dělat.

generál Norman SCHWARZKOPF

[Stehnak]

Onanovaním muž označuje tú okolnosť, keď vezme šťastie do vlastných rúk!
____________________

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.
____________________

Dinosaurik sa pýta matky:,,Mami, keď umriem pôjdem do neba? Nie synak, do múzea.
____________________

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: - Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
____________________

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.
____________________

Poucka: Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy.
____________________

Žena je skoro ako sliepka... Akurát sliepky sedia na vajciach trochu pokojnejšie.
____________________

Učenie potrebuje čas. Čas sú peniaze. Peniaze sú luxus. A luxus si nemôžem dovoliť.
____________________

V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o alkohole, že som sa rozhodol prestať čítať.
____________________

Otázka: Je dobré s manželkou prehodiť zopár slov po milovaní?
..........Odpoveď: Odporúča sa to. Veď načo už máme tie mobilné
telefóny.
____________________

Neplač, impotencia je síce nevyliečiteľná choroba, ale v mnohých prípadoch sa dá z nej úspešne vylízať.
____________________

Chcete urobiť niečo
veľké?........................................Umyte slona!

[bofi]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,
ze mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je
na něj nastvanej:
to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to:
mám super nápad...uvidís! půjdem do hospody,
objednáme 2 vodky,já si strčím ten kabanos
do poklopce a ty si klekneš na kolena
a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil
kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje
a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta,ze ho bolí
kolena a huba,že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

[Dany]

Kua kam ty na to chodíš??

[Jasio]

No kde.....ze života, ne?

[NEEO]

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl : Ja nejsem Čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

[Skubi]

Moudra střední generace

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! přišlo se se mnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj
sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale
chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

[Skubi]

Český turista po týdenním bloudění v Tatrách uvidí v dáli světýlko, tak tam vyrazí a najde salaš, kde se právě bača krmí a povídá:
"Bačo, týden jsem nejedl, bloudil jsem po horách, mám hlad a žízeň."
Bača povídá:
Dobre, dobre, tu máš žinčicu a cuvky, tak si daj."
Čech to sní, otře si hubu a povídá:
"Bačo, bylo to dobré, už jsem se tak dlouho nenajedl, ale co to jsou ty cuvky, žinčicu znám, ale cuvky ne?"
A bača mu odpoví:
"Cuvky? To sú normalné halušky, len ako som ich zjidol, tak ma cuvlo, pak ich zjedol moj pes, tiež ho cuvlo, no a ako sa pozerám na vas, moj milý, tak vas tiež brzo cuvne!"

p.s. Slovákům se omlouvám, že to zřejmě není správně napsáno, ale v češtině by to tak nevyznělo

[zewl]

kdo se chce zasmat, tak tady jsou cool vtipy http://zewl.oswnet.net/index.php?id=vtipy