vtipy

[spigot]

Navody na spokojne manzelstvo.

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....
**************************************************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

A hádka začala.....
**************************************************************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....
**************************************************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....
**************************************************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....
**************************************************************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....
**************************************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

[Fako sk]

Spigot to kde si zobral?

[misoo]

Pytaju sa Slotu, odkial ma peniaze. Slota: zo suflika. A kto dal peniaze do suflika? No moja zena...A odkial ma peniaze ona? Odo mna...A vy mate odkial peniaze? Zo suflika...

info : Slota - slovensky politik co nakradol cca 10mld skk http://spravy.pravda.sk/pozrite-si-kont ... aujima_p12

[Drobek]

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se
vrací
ze služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába a můžeš se schovat # # pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis
dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod
postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu A zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za
svůjpenis Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

[MobyDick]

Test přátelství

Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

[Drobek]

Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlapi u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, co je to vlastně za masku.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete,
natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá:
"Za zubní kaz, vole!"

[spigot]

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a má roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to: "To víš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!"

[luky.fofo]

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to, jak chceš,ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se. Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen
teď zemře spolu se mnou."Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás,vy kurvy dostal na jednu loď!

[Batman]

Možná to tu je, nevím. Na Slovensku koluje jeden z mnoha fórů kolem hokeje ČR x SR:

Víte jaká je nová předvolba pro volání ze Slovenska do ČR?
08...

A ještě jeden, asi můj historicky nejoblíbenější:

Partyzáni utíkají před fašisty hlubokým lesem a najedou doběhnou na zelenou mítinku. Uprostřed stojí studna, tak se rychle osvěží a radí se co dál.
"Chlapi, zakopeme se tady na kraji lesa!"
"Ale ne, to už jsme dělali naposledy a našli nás jejich psi."
"Tak budeme dál utíkat lesem!"
"Ne ne, to nemá cenu. Tam nás budou čekat a už jsme beztak skoro obklíčení."
"Tak víte co? Zalezeme do studny a budeme dělat ozvěnu!"
...za malou chvíli doběhnou fašisti, bezradně stojí kolem studny a rozhlíží se kolem:
"Sakra, kde můžou být?"
a ze studny se line: "....můůůůžou býýýt, můůůžou býýýýt..."
"Asi jsou v lese!"
studna: "...jsouuu v leseee, jsouuu v leseee..."
"Nebo že by byli ve studni?"
studna: "...ve studniiii, ve studniiii..."
"Hodíme tam granát!"
studna: "...jsouuu v leseee, jsouuu v leseee..."

[spigot]

Si blondinka. Cestujes autobusom. Surne si musis prdnut. Nastastie hra hlasna hudba. Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacej basy a bicich.

Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju. Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoj iPod!

[silverwolf]

Moby: . Ty si to asi vyzkoušel ne?

[Quickie]

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

[J-K]

Quickie, tak to je parádaní vtip Takový já mam nejradši

A ten před tim s tim iPodem taky super..

[Drobek]

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání
dosli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si,
že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk
světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na
pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím
hlasem v lámané angličtině: "Doveď mne ke svému veliteli."
Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu
hlasitěji: "Doveď mne ke svému veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl
paprskomet, odjistil ho a zařval: "Doveď mne ke svému veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon
zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá
pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek
metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a
ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká: "Vidíš, já jsem ti
říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem
hlavy a strčí si ho do ucha..."

[Drobek]

Nedívejte se na svět tak pesimisticky
#
# HOSPODÁŘSKÁ KRIZE
#
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna.
Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na
kredit.
Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o
pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento
výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá k
prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru.
(Je přece
krize!) Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které
tam mezitím nadělala. Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká,
ze pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.
Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.
Dívejte se optimisticky do budoucnosti.