vtipy

[Drobek]

a co říkáte na tento?

[Quickie]

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA .
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu ,jaké to je, když pičuješ do řízení auta

[petersbond]

Quickie - str. 133

[Quickie]

uaaaaa

[misoo]

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere,
otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
- Nazdar, ty kokot!
- Ja ti dam kokota, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..
- Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, s tvojou ciernou mackou uz vobec ne, radsej sa vyspim na lavici...
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
- Ako sa voláš?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...

[jarysek]

Manželský par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim,
povídá ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si vyndá ptáka z pusy a vykřikne:
"Sakra tak zhasni, děti se dívají!"

Panu Novákovi se narodí dite, tak jde do porodnice
a tam mu sestricka rika:
"Gratuluji, mate trojčata."
Pan Novák cely nadšeny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest,
všecky jsou totiž černý."


Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

[silverwolf]

[NEEO]

[NEEO]

jen tak

[zaza]

Baví se liška, vlk na medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já dělám v cihelně už měsíc a je to super".
Vlk s liškou se diví: "V cihelně? A jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!"

[misoo]

INZERAT:
"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25 ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou, tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna $ ročne, ale štvrť milióna $ mi nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň čestná."
ODPOVED:
" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom? Ak máte záujem ozvite sa."

[Blackhawk]

Ked uz sme pri tych zvieratkach:

Vlk, liska a medved ide hrat karty, pochvili hrania medved povie:Kto bude podvadzat dostane po tej rysavej papuli!

[BoraBora]

Taky jeden zvireci.

Medved jako kral lesa kontroluje ostatni zvirata:
Zastavi se u vlka: vsude h**a, smrad a medved rika: hele vlku, koukej si tady udelat zachod a uklidit nebo te z lesa vyzenu, za tyden si to prijdu zkontroloval.
Potom jde k lisce: cervena lucerna, provozuje bordel a medved rika: hele lisko, takhle uz to nejde, koukej s tim prestat, bordel tady v lese nechci, za tyden si to prijdu zkontrolovat.
Nakonec jde k zajici: vsude flasky, chlast, strikacky a medved rika: hele zajic, takhle by to neslo, koukej si uklidit a prestan s tim svinstvem, za tyden si to prijdu zkontrolovat.

A za tyden jde na kontrolu:
U vlka: vsude uklizeno, postaveny zachod. Dobre vlku, takhle jsem spokojeny.
U lisky: cervena lucerna pryc, liska zije sporadanym zivotem. Dobre lisko, takhle jsem spokojeny.
U zajice: porad stejny bordel, ale zajic nikde, tak jde po jeho stopach a najde ho sedet na ostruvku uprostred rybnika, v jedny ruce flasku, v druhy cigaro. A medved rika: hele zajic, tohle jsme si nedomluvili. A zajic na to: hele medved, v lese jses sice panem, ale mezi nas ryby se neser...

[silverwolf]

Sedi dve mouchy na hovne a jedna povida:"To je dobrota,co?!" A druha odpovida: "Nemluv na me,smrdi ti z huby!"

[Drobek]

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,
když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět obtočím
pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokážepovídat-
pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se ta stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale
týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu
otevřela jen v noční košilce a vášnivě políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji
laskat po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."