vtipy

[Fordik]

Tak sem to dlouhý přečetl celé a tlemil sem se jak blb až se mě kolegyně zeptala co si to čtu, že tu lezu pod židli

[spigot]

V aute:
- Ty idiot! Ty kretén debilný! Práve sme prešli malého psíka!
- Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz... nepustila by si ma za volant?

[Wincenzou]

[maniak.dj]

[miki21]

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak
jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový
pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě
kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla
ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem
se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

[disaster]

Přijde krásná ženská na gynekologii, fakt kočka......Svlékne se, lehne na křeslo, roztáhne nohy...
Doktor jí začne prohlížet, kouká, zamne si bradu, pokýve hlavou a povídá: „Hmmm, to vypadá na Bruntál, ale radši ještě zavolám kolegu“.
Kolega přijde, skoukne to a říká : „Podle mě je to taky Bruntál, ale radši ještě pozveme pana primáře“.
Dorazí primář, jen hodí očkem a říká : „Pánové, jasný Bruntál“.
Ženská je z toho celá nesvá, oblíkne se a když už je sama se sestřičkou, tak se ptá : „Prosím Vás, doktoři co mě prohlíželi, říkali něco o Bruntálu, co to vlastně znamená...“
Sestřička : „Z toho si nic nedělejte, to znamená - Nádherný okolí, příšerná díra“.

p.s. Omluva všem z Bruntálu, ale takhle jsem to dneska slyšel.....

[Stenly]

To takhle souloží bratr se sestrou a sestra povídá " ty to umíš líp jak táta"
"Hmm, máma taky říkala"!!!!!!!

[Jasio]

Souloží celá rodina.

[sid]

Přijde krásná ženská na gynekologii, fakt kočka......Svlékne se, lehne na křeslo, roztáhne nohy...
Doktor jí začne prohlížet, kouká, zamne si bradu, pokýve hlavou a povídá: „Hmmm, to vypadá na Bruntál, ale radši ještě zavolám kolegu“.
Kolega přijde, skoukne to a říká : „Podle mě je to taky Bruntál, ale radši ještě pozveme pana primáře“.
Dorazí primář, jen hodí očkem a říká : „Pánové, jasný Bruntál“.
Ženská je z toho celá nesvá, oblíkne se a když už je sama se sestřičkou, tak se ptá : „Prosím Vás, doktoři co mě prohlíželi, říkali něco o Bruntálu, co to vlastně znamená...“
Sestřička : „Z toho si nic nedělejte, to znamená - Nádherný okolí, příšerná díra“.

p.s. Omluva všem z Bruntálu, ale takhle jsem to dneska slyšel.....

taky se omlouvám
ale okolí Bruntálu je fakt pěkný .......

[globe]

Stenly:

[Radekjo]

Tohle není vtip ale ta cena.
Nechtěl jsem zakládat nové vlákno.

[sid]

no třeba má někdo toho svojeho Swifta hodně , hodně rád...

[Stenly]

Tohle prý teď běží v Budvajzu místo hokeje:

Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se jednoduše "RODEO":
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvile je nutno se udržet min. 8 vteřin !!!

[viperk]

[sid]

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.´Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu? Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy. Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla:
"Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."
Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.
Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla:
"Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."
Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila.
Když se nejmladší syn probudil a zjisitl, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá:
"Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."
Mladík odpověděl:
"To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"
Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval:
"Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"
Víla váhala s odpovědí a mladík přidal:
"Co takhle třicetkrát?"
"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."
Teď se ale zarazil mladík:
"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"