vtipy

[Gromik]

Chlapský Mikuláš

[markkepi]

Je to stare ale stale dobre.

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.


#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.


#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.


#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?


#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.


#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[misoo]

jj, da sa to citat vela krat

[Zdwora]

presne, todle me rozesmeje vzdycky

[globe]

ja miluju chilli, chvilema jsem se vzival do jeho role

[markkepi]

Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, done...se do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Mate tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
...Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí! xD

[Infinter]

[OFC]

Department of Homeland Security

- "If you see something suspicious, report it."

- "Well, we''ve got this info from Iraq..."

- "NOT YOU, ASSANGE!!!"

[gordon7]

Medved zakaze ostatnym zvieratam vykonávať velku potrebu v lese. Zajac to nerešpektuje a vypusti malu kopku hovienok. Okolo ide medved a pyta sa. Zajac, co to tam skrývas pod labami? Ále nič, iba takeho maleho motýľa. No ukáž, hovorí medveď. Zajac odkryl labky. Ej uletel, sviniar jeden, a pozri aké dve kopky hovna tu po ňom ostali!

[misoo]

gordon : kamen !!

[gordon7]

Ucitelka v skole vravi detom, aby napisali nejaku kratku basničku. Ferko vstal a precital, Zuzka vstala a precitala a potom sa ucitelka pyta maleho Dežka čo on napísal. Dežko vstal a hovorí:"zadok."
Ále Dežko, to čo má byť? pýta sa učitelka. "Ta znace pani učitelko, som čul jak muj ocec hutori mojej mame že ma zadok jak jedna báseň."

[gordon7]

Počas komunizmu v Rusku pride do mäsiarstva jeden sudruh a pyta sa: "Mogli vy mine nakrajať 20 déka salami?" "Tak, prinesite i možna nakrajáť."

[petulak]

Je -22 celsia, a manželka furt čumí skrz okno.

No, tak ji teda pustím domů.

[JardaB]

Omlouvám se za angličtinu, ale překlad myslím není potřeba...

After 20 years of marriage, a couple was lying in bed one evening, when the misses felt her husband begin to fondle her in ways he hadn't in quite some time. It almost tickled as his fingers started at her neck, and then began moving down past the small of her back. He then caressed her shoulders and neck, slowly worked his hand down over her breasts, stopping just over her lower stomach. He then proceeded to place his hand on her left inner arm, caressed past the side of her breast again, working down her side, passed gently over her buttock and down her leg to her calf. Then, he proceeded up her inner thigh, stopping just at the uppermost portion of her leg. He continued in the same manner on her right side, then suddenly stopped, rolled over and became silent. As she had become quite aroused by this caressing, she asked in a loving voice: 'Honey, that was wonderful. Why did you stop?' 'I found the remote', he mumbled.

[miki21]

Překlad by Google

Po 20 letech manželství, pár ležela v posteli a jednou večer, když chybí cítil její manžel začal hladit její způsoby, neměl v docela nějaký čas. Je to skoro jako lechtal prsty začala v krku, a pak začal klesat kolem malé na zádech. Pak ji pohladil po ramenou a krku, pomalu pracoval ruku dolů přes její prsa, zastavil těsně nad její spodní břicho. On pak pokračoval do místa jeho ruku na její levé vnitřní ruku, hladila kolem straně prsou znovu, pracovat se vedle ní, přešel lehce přes její hýždě a dolů, nohy jí lýtka. Pak, on pokračoval se jí vnitřní stranu stehna, zastavovat jen na vrchní část nohy. On pokračoval stejným způsobem, na její pravé straně, pak se náhle zastavil, se převalil a zmlkli. Jak ona se stala docela vzrušený tímto mazlení, zeptala se v milujícím hlasem: 'Miláčku, to bylo úžasné. Proč jste přestal? ''jsem našel dálkový', zamumlal.