vtipy

[Maylie]

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

[markkepi]

Tak to si zabila

[zajo21]

[Blackhawk]

Blackhawk: to je parádní kombinace vražedného blbého vtipu a vypravěčství houdini když si to představím

Tu su aj ostatne, aj ked Houdini je proste podla mna najlepsia poloha, vzdy ked si na to spomeniem sa smejem.

Zúrivý drak
Táto nezbednosť sa začína klasickým orálnym stykom. Partnerka cmúľa milankov štetec lásky tak, ako to robievala už aj jej mama predtým a jej mamy mama a jej mamy mama mama a tak ďalej. Rozhodujúca chvíľa príde tesne pred vyvrcholením. Muž musí byť v pozore, pretože časovanie je kritické! Hneď potom ako vyexportuje svoje dáta do partnerkinho orálneho šuflíčka, jebne jej jednu po hlave, čo spôsobí, že jej nektár lásky zabehne a vyletí z nosa. Keď sa potom pozrie hore, ocitnete sa v prítomnosti Zúrivého draka!

Ródeo
Začína v klasickej polohe zozadu. Potom sa muž poriadne chytí partnerky a zakričí meno inej ženy. V tom momente začne cválať na divokom tátošovi, ktorý sa ho snaží striasť. Mužovou úlohou je samozrejme udržať sa čo najdlhšie.
Pochopiteľne, kreativite sa medze nekladú. Medzi obľúbené alternatívy patrí napríklad zvolanie „Mám AIDS!“, alebo citlivé zašepkanie do uška: „Tvoja mama to má takto tiež rada“.
Samozrejme, na ródeu sa môže povoziť aj žena. Pri klasickej polohe muž dole, žena hore, môže napríklad na partnera zakričať: „Vysadila som antikoncepciu!“
Hlavne sa nebojte experimentovať a užite si vzrušujúcu jazdu!

Zafúľaný señor Sanchez
Obľúbená roztopašnosť pre páry so zmyslom pre humor, vychádzajúca z klasickej pozície odzadu. Pri robení lásky muž zasunie prst do kakaového venčeka partnerky a keď sa tá potom prekvapene otočí k nemu, muž jej čokoládovým prstíkom nakreslí roztomilé fúziky, s ktorými bude vyzerať ako zafúľaný mexický señor Sanchez. V Európe je veľmi populárna aj varianta na Hitlera, keď partnerke nakreslíme len malú čiarku pod nosom.

Nasraný pirát
Východisková poloha je klasický orálny sex. Zatiaľ čo žena fúka do píšťalky, muž stojí v pozore. Tesne predtým ako príde k vykladaniu nákladu, muž vyparkuje dodávku a trafí sa žene do pravého oka. (Ľaváci môžu aj do ľavého.) Keď sa potom žena postaví, muž ju rýchlo kopne do píšťaly. „AAARGH!“ Keď potom budete utekať do bezpečia, obzrite sa a mali by ste vidieť na jednej nohe hopsajúceho, jednookého a nadávajúceho piráta.

Miešaný šalát
Sexuálna praktika používaná najmä vo väzniciach a gay kruhoch. Ide o pochutnávanie si na kaka dierke s príchuťou podľa vlastného výberu. Obľúbené sú dresingy, rôzne sirupy alebo džem. Podáva sa za izbovej teploty.

Tučniak
Pripravte sa na partnera vo vzrušujúcom kostýme. Nezabudnite na správny výber hudby! Ako náhle sa otvoria dvere, zasypte muža vášnivými bozkami a nedovoľte mu sadnúť. Postojačky mu strhnite košeľu a bruškami prstov mu krúžte po hrudi. Ladnými tanečnými pohybmi plynulo prejdite na kolená a zubami z partnera stiahnite nohavice i spodné prádlo až na členky (čím pomalšie, tým lepšie). Keď bude nálada vrcholiť, uistite sa, že pohybové schopnosti partnera sú kvôli prádlu na členkoch obmedzené. Následne rýchlo vypnite hudbu a rozbehnite sa po kameru. Partner vás bude s najvyššou pravdepodobnosťou ťarbavo nasledovať – vy už medzitým budete mať v rukách výdobytok techniky, aby ste mohli zachytiť nezabudnuteľný pohľad na roztúženého knísavého tučniaka. Video pošlite do National Geographic a o tantiémy sa podeľte s Pikoškami.

Admirál
Cieľom tohto cvičenia, je nadobudnúť počas impregnácie, motorickú kontrolu nad partnerkou. Tá je rukami opretá o zem a nohy má obklopené okolo mužovho pásu. Ten má za úlohu počas aktu riadiť svoju partnerku ako loď a jazdiť s ňou po miestnosti. Pravý admirál ma pri tom ruky v bok, vystretú hruď, zdvihnutú bradu a hrdý výraz na tvári. Naozajstný perfekcionisti si pri tom ešte na hlavu nasadia baretku, alebo inú námorníckoidnú pokrývku hlavy. Extra body dostane zvlášť zručný admirál, ktorý dokáže svoju partnerku navigovať tak, aby hlavou narazila do nábytku alebo steny.

[markkepi]

super BlackHawk

[spoofan]

SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

[Raada]

Ženské přátelství: Manželka nepřijde večer domů a ráno říká, že nocovala u kamarádky. Manžel obtelefonoval jejích 10 nejlepších kamarádek a všechny řekly že ona u nich nenocovala. Mužské přátelství: Manžel nepřijde večer domů a ráno říká, že nocoval u nejlepšího kamaráda. Manželka obtelefonovala jeho 10 nejlepších kamarádů a 5 z nich řeklo, že on u nich nocoval, dalších pět jí sdělilo, že on u nich doposud je.

[Fíkus1596]

Masakry

[kozlow]

blackhawk: admirál
Raada: to odněkud znám...

[rromann]

Tohle letos sedí...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 45%

Instalace neproběhla úspěšně

Chyba 404: Roční období nebylo nalezeno. Roční období, které
hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.

[rromann]

Blondýna ve vaně volá na svou kamarádku: „Přines mi prosím šampon.“ „Už jich máš pět, proboha, proč chceš další?“ ptá se zmateně kamarádka. „Jo, ale všechny jsou na suché vlasy a já už jsem si je namočila,“ vysvětluje blondýna.

Pán v elektru: „Potřebuji žehličku.“ „A jaké funkce by měla mít? Máme tu široký výběr,“ říká prodavač. „Nevím, to je dárek pro tchyni,“ říká nejistě pán. „Samozřejmě, rozumím. Mám vám nulák odpojit hned?“ reaguje prodavač.

„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!“ „Ježíš, snad mě nechcete žalovat?“ „Ne, já bych od vás chtěl toho psa koupit.“


Víte, jak zněla poslední zachycená věta na palubě raketoplánu Columbie? „No tak ji teda k tomu řízení pusť!“

Manžel večer v posteli šeptá vzrušeně své ženě: „Miláčku, nemám trenky.“ Ona jen vzdychne a odpoví: „No jo, tak já ti zítra nějaký přeperu. Dobrou noc.“

[spoofan]

Viete prečo sa hurikány pomenovávajú ženskými menami?
Lebo zo začiatku su divoké a vlhké a potom berú domy a autá

[fleguso]

Jde černoch a běloch po ulici.
Černoch povídá:
My,když se narodíme,jsme černí.
Když je nám zima,jsme černí.
Když umřeme,jsme černí.
Vy,když se narodíte,jste růžoví.
Když je vám zima,jste modří.
Když je vám zle,jste zelení.
Když se stydíte,jste rudí
a teprve až umřete,tak jste bílí.
Tak mi kurva řekni,kdo je tady barevnej!

[petulak]

Když se narodí malej černoušek:

Jakou má barvu vlasů?-------
Jakou má barvu nehtů?------
Jakou má barvu očí?---------
Jakou má barvu zubů?-------


Čekám na odpovědi.!!

Toto,mi předložil vnuk /5 let/. Kdo to uhodne,má u mě

Ten 1.--/abych nemusel kupovat celej pivovar/

[ihornak]

Jakou má barvu vlasů?------- cierna alebo ziadna
Jakou má barvu nehtů?------ cierna alebo biela alebo mix
Jakou má barvu očí?--------- cierna alebo zelena alebo hneda alebo mix
Jakou má barvu zubů?------- ziadna