vtipy

[ZAHRY]

hezky

[Vitalish]

Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj okamžitě spustí:
"No kde séš, kde se couráš, ty nevíš, kdy máš přitáhnout domů? A víš ty vůbec kde já byla?
No u doktora jsem byla, ty blbče! A víš u jakýho doktora jsem byla? No u gynekologa jsem byla! A víš co mi zjistil? Vaginální mykózu mi zjistil !
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý..."
Manželka vybuchne: "... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda vysvětli!"
Manžel vítězoslavně vybafne:
"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!

[Dragic]

[Yeshterr]

Hahááá, Vitalish zabodoval, tlemí se tady celej kancl
Že by zkušenosti?

[Raada]

Znáte tři stupně mužské obezity?
1. Když si na něj nevidíš při močení.
2. Když si na něj nevidíš,ani když ti stojí.
3. Když nevidíš babu co ti ho kouří.

[Vitalish]

Yeshterr:

zdravim celej tvůj kancl -.... ovšem.... jak je to smutný, tak je to veselý

[miki21]

Tak nevím,ale asi je to vtip

Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala".

Letí nad západní Evropou a směje se: "Super, super, jen tak dál.
Trapte se dál vy debilové..."

Letí nad Českem a diví se: "Kurva, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali
sami....

[Yeshterr]

Bohužel smutný ale

[zajo21]

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl:
„Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.“
Ale ona odpověděla: „V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!!!“
Pavel řekl: „Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov.“
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
„Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen Ti ani stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na
telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: „Co se kruci děje?“
Dívka trhaně odpovídá: „SAKRA! Má …. to….v drob……nejch!

[georgi]

Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne.

[Vitalish]

[Rumcajs1]

[Radekjo]

Objeven nový prvek Romík (lat. Cikanium) – přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický – přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed. Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. V současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.


Řezník má velmi hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu a tak se rozhodl,
že ho vyučí za řezníka. Říká mu..
Toto je nejmodernější stroj. Strčíš tam vola a ven vypadne párek..
Vidíš? Ty táto,ozval se syn...a naopak by to nešlo?
Jak naopak? No,že by jsi tam strčil párek a vylezl ti vůl...
Řezník se poškrábe na hlavě a říká..
Chlapče,taková mašina byla na světě jen jedna..
Tvoje máma...

[lucky.jack]

Tenhle mě dneska pobavil.

Stojí před samoškou psovod se psem a čeká na druhýho co nakupuje.
Ten vyjde a kouká na toho prvního jak zírá psovi mezi nohy.
Ptá se: Na co vejráš?
První na to: Šel kolem chlap a říká: Zas je tady ten pes se dvěma č.rákama...

[pzi]

Jaký je rozdíl mezi hezkou a škaredou horolezkyní?
Ta hezká dosáhne vrcholu většinou už v základním táboře...!