vtipy

[Yeshterr]

Pozor, v receptu je chyba! Ke správné chuti pokrmu jistě přispěje, necháme-li si pivo otevřít ženou, než za ní zavřeme dveře

[kikyd]

[cev]

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje
opičáka,který by ji ještě obšťastnil, to že by ji mohlo znovu probrat k životu..
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Milana, sice vyšel z páté třídy
základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Milana zavolají a ředitel povídá:
"Milane, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Milan po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají.
A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě...

[zaks]

Celý den si mi někdo chodí stěžovat, že moji psi honí lidi na bicyklech. Je to hloupost, moji psi bycikly nemají...

[LUKAŠ]

Celý den si mi někdo chodí stěžovat, že moji psi honí lidi na bicyklech. Je to hloupost, moji psi bycikly nemají...

to je tak blby az je to dobry

[HonzaK72]

jj.....kdykoliv na mě startuje nějakej pes když jedu na kole a jde po mně, tak ho nekompromisně kopu tretrama přes čumák. Co nejvíc. Jednou na mě řval majitel, tak jsem mu celkem rázně vysvětlil jeho zákonem dané povinnosti a nabídl mu konzultaci za přítomnosti cajtů.

[Raada]

Tady v Cechach je to pohoda. Ale kdyz jsme bikovali v Rumunsku, tak se na nas sbihali obcas cely tlupy psu, kteri byli docela rychli (55km/h zvladali s nami behat) a pokud v dosahu nebyl baca tak jsme museli vozit hrst kameni - to fungovalo .

[DAveDOG]

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do
prvej prace. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a
hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku
chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí
neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si
hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a
zapojím sa do hry…!
Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko…? Prečo
sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
môžeš plne dôverovať…
A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do πče, ja som
brankár…’

[Gromik]

Předpověď počasí pro tento týden

[fleguso]

No konečně se trochu ohřejem...

[Quickie]

Rozprávajú sa dvaja policajti:
-Fero, povedz loď.
-"loď"
-Dopiči choď.
Ferovi sa ten vtip zapáči, príde domov a hovorí žene:"Povedz loď"
-Nepoviem, zase to bude nejaká blbosť.
-Ale povedz loď.
No tak dobre: loď
-Choď do piči.

[Gromik]

500g polohrubé mouky, 200 g cukru, 2 hrnky mléka
1/2 hrnku oleje, 2 lžíce medu, 2 vejce
2-3 lžičky koření do perníku, 1 kypřicí prášek, kakao, oříšky, rozinky
1 kočka

Postup:

Ze skříně vyndáme hrnek a kočku a skříňku zavřeme. Do hrnku nalijeme mléko, odstrčíme kočku od hrnku a dáme mléko ohřát. Odeženeme kočku od kartonu s mlékem a pro jistotu ho uklidíme do lednice. Sundáme kočku z vařiče a v teplém mléce rozpustíme med a olej. Odstavíme a necháme zchladnout na pokojovou teplotu. Přimícháme oříšky a vejce.
Do mísy nasypeme mouku, postavíme kočku na zem, aby nám do mouky přestala kýchat a přidáme další přísady. Vyženeme kočku od vychladlého mléka a vypracujeme těsto.

Sundáme kočku z plechu, vysypeme ho strouhankou a vybereme kočičí chlupy. Otisky pacek zasypeme strouhankou a kočku postavíme zpátky na zem. Do vysypaného plechu nalijeme těsto a pečeme 40 - 50 minut při teplotě 150 - 160 stupňů. Zatímco se perník peče, přemýšlíme proč ta kočka tak hrozně mňouká...

Vysvobodíme kočku ze skříňky na nádobí a vytáhneme perník. Odeženeme kočku od horké trouby a troubu zavřeme. Kočka se zatím spálí o horký plech. Kočku utěšíme a perník dáme vyhladnout na lednici.

Připravíme si polevu z moučkového cukru a citronové šťávy. Upatlanou kočku otřeme vlhkým ubrouskem. Na hotovém perníku si velice pochutnáme. Místa s olízanou polevou ignorujeme.

---
Takhle nějak jsme v sobotu pekli linecké

[cev]

Zatímco se perník peče, přemýšlíme proč ta kočka tak hrozně mňouká....

jsem pak čekal: rychle vysvobodíme kočku z trouby, ale jinak dobrej příběh

[solfan]

no este ked sa vezme v potaz, ze ste piekli pernik a nakoniec ste piekli linecke...to musel byt nejake caaaaary

[cev]

SMS z cizího čísla:
- Ahoj, máš kluka?
- Ano, mám.. Kdo je to?
- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!

O PÁR MINUT POZDĚJI :
znovu přijde SMS....
- Ahoj.. Máš kluka?
- Ne nemám, kdo je to?
- Tady tvuj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?
- Ne, jen mi před chvilkou psal táta jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala že nemám!
- Dělam si prdel, tady tvuj tata! Večer si o tom promluvíme, a dvojnásobně!!!!