vtipy

[lucky.jack]

Jj je to starý 101 let a lidi to pořád baví

[K EM]

Sry že rejpu ale oni jezdili v roce 1912 v Rakousku už se řídícíma jednotkama ?

Jinak z poslední doby:
Farář s pomocníkem připravují mši. Pomocník nalévá víno do misky ale ujede mu ruka a trocha vína nakape na zem. Pomocník na to "sakra zase vedle !". Farář podívej tady jsi v božím domě takhle by jsi se tu rouhat neměl. Skončí mše, trocha vína zůstane v misce tak jí pomocník vrací zase do lahve ale naneštěstí mu zas trocha nakape na zem. "Sakra zase vedle !" a farář opakuje: vždyť tady stojíme před oltářem nerouhej se tu. V tom se rozjasní, oblohu rozčísne blesk a prásk přímo do faráře ! A z oblohy se ozve "SAKRA ZASE VEDLE !"

[Vito SoT]

K EM-mate recht velebnosti , to me pri kopirovani techto par vet ani nenapadlo.
Nicmene je to odsud: http://zena.centrum.cz/zdravi/novinky/c ... ?id=765615
Ne, ze bych tuto rubriku cetl pravidelne. Zaujal me ten nadpis.
VLASTA je lepsi

[Rumcajs1]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já Vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a ty kuřata..., ty já vám klidně podržím."

[Vito SoT]

Co udělá blondýna, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru?Nechá si vyndat mandle!

[Vito SoT]

Na tiskovce se ptal novinar jednoho znameho politika, kandidujiciho do nejake vysoke funkce, jak se vyjadri k tomu, ze jeho sekretarka verejne prohlasila, ze ma maly penis. Politik odpovida: "Pravda je takova, ze ona ma velkou hubu."

[vijaCZEk]

Možná to patří do rallye ale, já se u toho teda maximálně pobavil

http://www.rozzlobenimuzi.com/?version= ... rallye.htm

[Radekjo]

Já NE!

[mouse]

Trvá 7 sekund než se jídlo dostane z úst do žaludku. Lidský vlas udrží 3kg. Délka penisu je trojnásobek délky palce. Stehenní kost je pevná jako beton. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Ženy mrkají dvakrát více než muži. Používáme na 300 svalů jen abychom udrželi rovnováhu, když stojíme. Žena již dočetla až sem. Muž stále kouká na svůj palec…

[tym]

Já se k palci ještě nedostal... věším na vlas tři lahváče a.... jdu sbírat střepy. Díky, Mouse.

[mouse]

nemáš zač, střepy jsou přece štěstí

[cev]

Táta se synem
Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!

[miki21]

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a obilím?
"Žádný!"
"Oboje musíme vymlátit, jinak zemřeme hladem.""

[LUKAŠ]

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa ?"
a učitelka odpoví: "Jo mám."
a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte ?

[ZaQik]

http://media.novinky.cz/384/353843-free1-jt9my.jpg