vtipy

[DAveDOG]

Když mezi mužem a ženou něco neklape, problém je většinou v tom, že jeden z partnerů je debilní kráva.

Já znám spíš ten, že když to ve vztahu neklape, tak je problém na obou stranách. Jak manželky tak tchýně!

[Bigboy]

Rus, Američan a Čech se ztratí v džungli a najdou je lidojedi.
Šaman říká tu máte každej dvě křišťálové koule a kdo mě ukáže co sem ještě neviděl tak toho nesníme.
Za týden přijde Rus a ukáže jak se naučil s koulema žonglovat, v tom šaman mu řekne že to zná a šupnou ho do kotle.
Pak jde na řadu Američan který se naučil, aby mu koule levitovali. Šaman mu říká no dobrý ale to taky znám tak ho mrsknou taky do kotle.
Na řadu má přijít Čech ale pořád nejde, tak se šaman jde podívat kde je a pak zděšenej doběhne za zbytkem kmenu a říká ty vole to jsem ještě neviděl on jednu ztratil a druhou rozbil!!

[hunger]

Aneb jak zničit dobrej vtip...

https://www.youtube.com/watch?v=hflgWrXi8Mk

[LUKAŠ]

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."

[FokusF]

Broučko a jak te zitra poznam?
Ja budu v modrym BMW

[miki21]

Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky...

Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší
ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám
stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.
"Tohlet tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
A ty tam náš napsaný co"?
Karol ukazuje:
Už mi chybí jen 10 liber, abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."

[foki]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

[Karet]

Tak mám takovej pocit, že jsem to už někde četl :
http://www.ford-focus.cz/forum/viewtopi ... 87#p922787
Jinak samozřejmě super .

[PapoS]

Paní učitelka k dětem:
"Vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně".
Přihlásí se Mařenka a říká:
"Dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme".
Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká:
"Včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala".
Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje:
"Pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně..."

[Bigboy]

Paní učitelka se ptá dětí jak by odnesli 1 meloun, přihlásí se Anička a říká vzala bych jej do rukou a odnesla domů.
A paní učitelka na to a jak byste vzali 2 melouny, v tom se hlásí Pepíček který je celý den zlobivý tak si paní učitelka říká že ho radši nevyvolá a vyvolá Honzíka a ten pravý jeden si dam pod levou paži a druhý si dam pod pravou paži.
Výborně Honzíku a jak by si vzal 3 melouny a Honzík neví ale hlásí se Frantík tak ho paní učitelka vyvolá a Frantík povídá jeden si dam pod levou paži, druhý si dám pod pravou paži a ten třetí si napychnu na šu*ina.
Paní učitelka celá zděšená pošle Frantíka za dveře a ptá se dětí jak by vzali 5 melounu, dlouho se hlasí Pepíček, kterého nechce vyvolat ale pak si říká že už je docela hodný tak že to zkusí a Pepíček pravý,
Pod levou paži si dám jeden meloun pod pravou paži si dám druhý meloun a na šu*ina si napychnu Frantíka.

[Adow]

...frantika.17

[lucky.jack]

[ZaQik]

- mezi nezamestnanymi je nejpopularnejsi basketbal
- nekvalifikovani delnici se nejvice zajimaji o fotbal
- kuzelky nejcasteji hraji lide se stredoskolskym vzdelanim
- nizsi vedouci pracovnici maji v oblibe tenis
- uspesni vedouci pracovnici hravaji squash
- reditele a spickovy manazeri chodi hrat golf
vysledek: cim vyssi postaveni, tim mensi koule
(mne je to fuk; ja letam v horkovzdusnem balonu)

[enjoy]

To by mě zajímalo, kolik doktorátů bych musel mít, abych zapadnul mezi ty co cvrnkají kuličky.

[DAveDOG]

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…


enjoy: a co potom ti co hrají airsoft.