vtipy

[cev]

Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "Kurva, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky:
“Nechceš se se mnou pomilovat?”
A babička na to:
“Jó, ale jenom s kondomem!”
“Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!”
“To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!

[Karet]

Ten první -

[Bigboy]

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála jsem si na písku." "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči. "A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby: bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

[rh1980]

Borec sedí v baru, zahlídne pěknou babu, tak jde k ní, a říká jí: slečno já dobře lížu a jsem diskrétní. Ona mu odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej

[Karet]

[zaks]

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila

[Karet]

Zdálo se mi to dlouhé, ale přečetl jsem to celé, prože jsem čekal, co se z toho vyklube.
Ty poslední dva řádky mě dostaly.

[vykys]

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála jsem si na písku." "Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč. "A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka. "Hrál jsem si na písku s Alenkou." "Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč." Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči. "A co jsi dělal ty, Dežiku?" "Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení." "To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby: bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny, dostaneš taky koláč."

ten konec bych upravil: ...dostanes ty suche okraje, ktere jozifek a alenka nemaji radi

[Bigboy]

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?''

[miki21]

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební
noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si
na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s
prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a
kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno
znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

[foki]

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!


Sejdou se 4 kamarádky. Ale nemají si o čem povídat........



...... Sešly se totiž všechny...

[caval]

Celej zivot hledam u moji stare bod G... vcera sem ho nasel - mela ho jeji sestra...

[ZaQik]

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."

[Maarff]

Prijde chlap do bordelu a vyzada si na pokoj cernosku cernou jako bota. Kdyz prijde svihne s ni na postel, roztahne ji nohy a kouka. Zprava, zleva, chvili premysli. Kurva to uz nevydrzi a zepta se ho. Tak co? Bude neco? Ne, nebojte odpovi chlapik. Jsem zenaty a stara si vymyslela ze chce do chodby cerne dlazdicky s ruzovou sparovackou a ja si to jen neumel predstavit.

[Mára]

Ta růžová spárovačka je krutá